Pada suatu perang mengusir penjajah terjadilah adu strategi antar kedua belah pihak yg berlawanan

Pemimpin penjajah : "Overdome...Tembak!! para extrimis-extrimis itu".

Mendengar itu, pemimpin suku asli berteriak: "TIARAAAAP!!"

Dengan kompak pasukan suku asli tiarap semua sehingga semua peluru tidak mengenai sasaran. Melihat itu Pemimpin penjajah kesal : "Overdome Extrimis-extrimis pintar rupanya heee...."

Karena hal itu pihak penjajah merasa stress, Pemimpin penjajah berkata lagi : "panggilkan wanita-wanita tentara tercantik dan suruh mereka telanjang, akan kupaksa mereka berdiri(sambil tertawa licik)". akibatnya tentu saja pihak suku asli kalah besar.

Suku asli menuntut balas dengan berlari kelaut dan menaiki kapal perang seadanya. pihak penjajah pun tidak mau kalah dia mengambil kapal perang tercangih yang terbuat dari baja dan sangat besar.

Melihat itu pemimpin suku asli berkata : "Jangan mau kalaaaaaaaah.....!!!(dengan nada kesal). Cepat semua prajurit BUKA CELANA dan berenanglah dengan gaya punggung!!!!"

Sambil memegang teropong, pemimpin penjajah gemetar seraya berkata : "OVERDOME, AYO SEMUAAAAA!!! MUNDUUUUURRRR!!!!!!, CEPAAAAAAT!!! MEREKA MEMPUNYAI BANYAK
KAPAL SELAAAAAMMM!!!!"

Di sebuah warung makan di jakarta, seorang Bapak yang agak ketus memesan makanan pada pelayan.

Pembeli : "Mas ada apa aja menunya nih?"

Dengan wajah ramah..

Palayan : "Wah banyak pak..ayam bakar, bebek goreng,kambing guling.. ni bisa dilihat didaftar menunya pak.."

Pembeli : "Ah.. trus mana yang spesial?!"

Pelayan : "Semua spesial kok pak. gmana kalo ayam bakar saos jawa?"

Pembeli : "Huh..saya gak yakin deh warung makan kayak gini ayamnya bebas formalin!"

Pelayan : "Kalo gitu bebek goreng kecap pedas?"

Pembeli : "Bebek? wah bisa kambuh darah tinggiku! pedas lagi! yang laen dah.."

Pelayan : "Em.. gmana kalo iga sapi bumbu pecel? yang ini spesial pak..pasti Bapak suka.."

Pembeli : "Hah sapinya glonggongan gak? gak mau ah.. yang laen!"

Semua menu ditawarkan si pelayan.. tapi berbagai alasan yang kurang sopan sang bapak untuk menolak menu yang ditawarkan itu. sampe menu terakhir, si pelayan dengan senyum terpaksa menawarkan "Ini menu yg tersisa pak.. gmana kalo lele goreng sambal bangkok pak?"

Pembeli : "wah kalau itu sambalnya sih suka tapi lelenya itu lho..hih..pokoknya saya gak suka makan lele!"

sambil kesal meninggalkan meja..

Pelayan : "Hih..lele juga gak suka makan bapak!!"

Pembeli : @!#$%..

Badrun baru aja tiba dikota tempat sodaranya berada..tapi dia gak tau arah mana yangg harus dituju untuk kerumah sodaranya..sehingga dia memutuskan untuk bertanya kepada seseorang yang kebetulan seorang cewek yang tampangnya begitu deh..tapi sok jual mahal..

Badrun : "Permisi mbak saya mau tanya..jalan menuju ke haji muhammad cup kemana y?"

Cewek : "Oooh mas lurus aja..terus ada pertigaan ke 2 mas belok kiri.., btw mas orang baru ya disini?" (tanya si cewek)

Badrun : "Iya mbak saya orang baru disini..

Cewek : (dengan juteknya ngomong )"Ooohh pantesan aja rada bego..!!!"

Badrun : (berguman dalam hatinya..) "Sialan nih cewek jutek bgt...malah ngatain gue bego..sok kecakepan banget siih!!" (merasa di jutekin Badrun pun membalasnya..)

Badrun : "Ngomong-ngomng mbak orang lama ya disini?"

Cewek : "Iya...mang kenape?"

Badrun : "Owww....pantesan keliatan rada bulukan..!!!"

Cewek : !!##@##*%%!! ( baru sadar setelah Badrun ngomong )

Schererville: Polisi Schererville, negara bagian Indiana, Amerika Serikat, kesulitan mencari anggota keluarga yang tidak mabuk dan bisa dipercaya membawa bayi berusia satu tahun pulang ke rumah.

Awalnya polisi menangkap seorang ibu ngebut pada akhir pekan lalu. Ternyata ia menyetir dalam keadaan mabuk padahal ia membawa bayi yang baru berusia setahun.

Jadi si ibu berusia 24 tahun itu ditahan. Tapi bayinya tentu tidak bersalah sehingga polisi menelpon ayah si bayi. Polisi meminta bayinya dibawa pulang, diambil dari kantor polisi.

Si ayah datang.

Tapi, seperti istrinya, ternyata ia juga dalam kondisi mabuk. Jadi, polisi juga menangkap si suami dengan tuduhan menyetir sambil mabuk.

Persoalan si bayi belum selesai.

Polisi kemudian menelpon kakek dan nenek si bayi.

Persoalan juga belum selesai. Ternyata si kakek dan nenek juga datang dalam keadaan mabuk.

Si kakek mabuknya parah. Tidak dijelaskan ia ditahan atau tidak.

Sedang kadar alkohol si nenek masih dalam kadar yang diizinkan sehingga bayinya diserahkan kepadanya. Meski begitu, polisi tidak sepenuhnya percaya sehingga polisi mengawal si nenek pulang dengan bayi sampai rumah.

setelah tiba dirumah, dihadapan polisi pengawal tiba-tiba si bayi berseru dengan bau alkohol dimulutnya...."WHUUEENNAAKK GIILLAAKK!!!"

Polisi : "Gubrakkkk!!!"

Cowok : "Mbak jangan pegangan sama besi kereta..."
Cewek : "Emang kenapa..?"
Cowok : "Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja..."

Cowok : "Yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "Bantuin apa?"
Cowok : "Ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "Ngegambar apa?"
Cowok : "Bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

Cowok : "Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja"
Cewek : "Loh?? kenapa??"
Cowok : "Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.."

Cowok : "Beyb... kamu punya guru fisika gak."
Cewek : "Ada, emangnya kenapa..??"
Cowok : "Tanyain dong!!!"
Cewek : "Tanyain apaan..? PR kamu....??"
Cowok : "Bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub-kutub hati aku selalu ngedeketin hati kmu"

Cewek : "Say, kalo mama kamu dan aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
Cowok : "Ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?"
Cewek : "Ih kamu.."
Cowok : "Iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu.."

Cewek : "Sayang kamu udah jadi periksa mata kamu?"
Cowok : "Kemarin aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu..."
Cewek : "Trus gimana?"
Cowok : "Dokter kaget ternyata di mata aku selalu ada kamu..."

Cowok : "Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!"
Cewek : "Buat apaan si emangnya.??"
Cowok : "Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet-rapet biar kamu selalu ada di hati aku..."